Il n’y a plus de bébé à la maison… 10 bonnes raisons de s’en réjouir!

En postant la fameuse photo de rentrée des lardons, je me suis fait cette réflexion. Ca y est, je n’ai vraiment plus de bébé à la maison. Je pouvais encore un peu me voiler la face tant qu’il était chez la nounou, mais là, non. Il va avoir 3 ans. Il fait son mètre et 15kgs. Rassurez-vous, je le vis bien. Je suis ravie d’en être au stade où j’en suis dans ma vie de maman, et si vous avez un peu la nostalgie des sourires édentés et des petits plis dans le cou, je vous ai fait une petite liste contraceptive pour vous aider vous aussi à vous réjouir de ne plus avoir de bébé à la maison!

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1. Refaire les commodes toutes les deux minutes pour y enlever le 1 mois et y transvaser le 3, c’est fini aussi!  Ils vont grandir moins vite, et les commodes n’auront besoin d’un bon coup de tri que 2 ou 3 fois par an. Et ton grenier ne ressemblera plus à l’arrière boutique de Vertbaudet, avec ses cartons de fringues précairement empilés!

2. Adieu les pressions! Vous vous êtes déjà demandés combien de pressions nous avions ouvertes puis fermées ces dernières années entre les bodies et les pyjamas qui en ont parfois jusqu’à 12? (Ces ingénieurs de la grenouillère veulent notre peau) La réponse est : bien de trop! Maintenant, c’est un slip, un pantalon élastique, et en route mauvaise croûte! (copyright Niminus 2012)

3. Ton salon ressemble de nouveau à un salon, et non à une micro-crèche! Plus de transat, de tapis d’éveil, de parc, de trotteur ou de chaise haute. Ta maison te semble soudainement avoir doublé de taille. Sans compter que tu peux enfin arrêter de voir tout objet placé à moins de 50cm du sol comme une potentielle arme de destruction massive. Tu vas aussi pouvoir virer les bloque-portes, les cache-prises et cette foutue barrière au pied des escaliers. Même la brosse à chiottes n’aura plus besoin d’être précairement perchée sur l’armoire à pharmacie, hourra!

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4. Tu n’as pas besoin de te promener avec un gilet de rechange dans ton coffre – pour toi. Qui n’est jamais arrivé au boulot avec un petit dégueuli de lait sur l’épaule? C’est terminé avec les grands, ils ne te vomiront presque jamais dessus! (La trace de morve sur ta manche peut cependant durer plusieurs années)

5. Ton sac à langer n’est plus greffé à ton épaule telle la coquille sur le dos d’un escargot. Tu peux sortir de chez toi avec juste tes enfants. On ne se rend pas compte à quel point c’est une logistique d’avoir un bébé :

Tu as pensé au petit pot pour 4 heures? Oh merde, on a laissé la tututte à la maison, elle ne va jamais vouloir faire la sieste sans! Hé dis t’as oublié les couches! Bon ben va falloir s’arrêter au Casino, hein…

(dédicace à mon beau-frère qui avait oublié les couches le weekend dernier et qui est parti en acheter… en faisant crisser les pneus, de rage)

6. Ta cuisine aussi va changer :  tu vas voir la place que tu vas gagner en virant les biberons de tes placards. C’est juste fou. Et tu vas pouvoir dire adieu et merci à ton fidèle babycook, qui a trôné sur ton plan de travail pendant des années. Plus personne ne risque de faire une fausse route si la purée n’est pas parfaitement lisse, le lait de croissance va disparaitre de la liste de courses, et plus besoin d’acheter des légumes aux noms bizarres pour faire style « je lui fais goûter de tout, elle adore la purée fenouil-radis noir! ». Le menu unique, ça change la vie.

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7. Plus de poussette! Ton lardon marche, et en est fier. Se casser la tête et le dos pour faire rentrer l’objet maudit dans ton coffre – et du fait ne plus avoir la place pour quoi que ce soit d’autre, c’est fini. Enfin!

8. Il va désormais à l’école. Ce qui veut dire que si le weekend tu as trop la flemme pour lui faire faire de la peinture à doigts ou de la pâte à modeler, tu pourras toujours te dire qu’il aura bien le temps d’exprimer ses talents artistique lundi matin, et qu’il est donc tout aussi bien à tripper dans les flaques derrière la maison. Il sera en plus tout content de retrouver son train après l’école et te fichera presque la paix pendant que tu fais faire ses devoirs à la grande.

9. On va enfin pouvoir dire adieu à ce foutu T’choupi. Au bout de 6 ans, je commençais à ne vraiment plus le trouver « rigolo comme tout ». Les livres à toucher dont des morceaux pendouillent de tous les côtés vont pouvoir prendre une retraite bien méritée, et les jouets ne seront plus tous recouverts d’une fine pellicule de bave.

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10. Et enfin, comment ne pas en faire mention… LES COUCHES! Mon Dieu, plus de couches! Plus de bousin atomique qui déborde et qui leur remonte jusqu’à la nuque! Plus d’odeur d’outre-tombe lorsque tu ouvres la poubelle! Tu ne manqueras plus de t’évanouir en ouvrant la chose au saut du lit, les doigts tremblants et le coeur au bord des lèvres!

Voilà. Voilà pourquoi je suis bien comme ça, et pourquoi je n’en veux surtout pas trois! Et vous, qu’est-ce que vous allez le moins regretter?

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Avant de partir …

13 comments

  1. Lorelei says:

    hi hi j’ai adoré ton article!
    je suis d’accord avec tout, j’en ai encore pour quelque temps moi, mais après c’est finiiiii
    enfin pas vraiment en fait puisque je suis assistante maternelle chez moi….lol

    bizz

  2. Mélanie says:

    Ici il y a eu la troisième (qui a maintenant 14 mois) mais il n’y aura pas de 4,!,ah ça non…!! Moi ce sui me tarde c’est de dormir la nuit ahahahah.. Enfin depuis 6 ans j’ai perdu espoir de retrouver un rythme de nuit convenable…

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  3. Isabelle de Guinzan says:

    Bon ben moi qui m’apprête à accueillir mon premier, je suis prévenue !! mais ça m’a bien fait marrer (bon je rirai peut-être jaune bientôt ^^)

    • Latesha says:

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  4. ana says:

    Pffff pour moi c’est mirguette 3 ans et le lardon 7 mois donc c’est tout à fait la bonne description… purées lisses et extra lisses sinon vomito toutes les 2 secondes, purée de carotte sur le tee-shirt et craquottes au jus de bave bien collantes scotchées partout…couches, et jouets en vrac partout, pleurs toutes les 8 minutes car lardon joue à Rambo…mais le PIRE oui, le PIRE, c’est les NUITS!!! je donnerai beaucoup pour pouvoir dormir ne serait-ce qu’une nuit entière! mais la 4° dent est làààà, elle arriiive donc non pas de 3° enfant pour moi…….

  5. meredemerde says:

    ben moi je trouve enfin une personne qui ne me fait pas culpabiliser! merci à toi! mes filles ont 6 et 3 ans, et la 2eme met encore des couches pour dormir!!!!grrrrrrr mais pfff moi je ne regrette pas l’âge où ils pleurent et on ne sait pas pourquoi, ils ne parlent pas donc on doit tout deviner! ils ont 38 de fièvre alors on part aux urgence, ils ne dorment pas, quand ils ne marchent pas, tu es obligé de te farcir 3 serpillère par jour pour l’hygièèèèèène! ils sucent TOUT, les cailloux, les croquettes de minouchat, les doigts des personnes qui viennent te rendre visite, si ils ont le nez bouché ils ne dorment pas! tu te bat pour leur déboucher avec l’aspimorve et tu es a 2 doigt de tomber en syncope quand tu aspires, ils ne savent pas se moucher, …mais tout le monde vous dit « profitez en ça grandit trop vite! » ah bon, moi je trouve que ça va pas assez vite. et les uatres qui vous disent « c’est mignon à cet âge là! » je vais m’arrêter là! sur ce bonne continuation à toutes!

    • Johnie says:

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